心×痛+累

並不好過,
心仍然還是好痛
我知道，我就是這麼的蠢
這種決定，更是笨上加笨
但我沒有辦法，我也只是單純地認為
放手，也是一種愛的表現

提出來的時候，被他誤解的很厲害，
直沖沖的性格完全暴露出來，不理智的話都露出來了
我沒有新歡；我家人完全的不反對；
只是忽然間覺得，他可以找到比我更好的；

我很沒自信；我不會撒嬌；很放不開不敢隨便去打擾；我不想太干涉他的自由可是心裡其實介意卻不說出來；當心裡酸酸卻非常不願意開口怕他介意；很多時候是冷淡回复，搞得人家後來的回复比自己冷淡了；對他不滿意的比如說每次回复只得嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯然後沒有下文要不然就是一兩個字怕他會介意不願意直接說圈圈一直繞一直轉搞得自己火都來；為了自己做着的無聊閱讀資料瀏覽睡著不通知遲回复··讓他等得不耐煩抱怨了；甚至看錯看漏聽漏聽錯問題把問題回答錯回答成不是他想要接收的答复--變成他的問題被無視....溝通嚴重出問題

尤其我們變得好忙好忙的時候可以一二三四五六七天對話對不上十句而且都短短的我們都好像刻意等著對方先主動聯繫關心自己而自己不主動，不敢說出自己都是希望對方可以先長長的窩心的傳來一句溫暖的話語讓自己開心久久再開心的感動的把自己的的想念傳回去....

我有過很認真的思考：如何去修補，如何去為它升溫。
可是我不想只是單方面的去想
因為我很笨

不知道何時開始，我開始覺得自己完完全全的不適合談戀愛
這次，感覺上，自己愛自己多過愛 那些愛我的人
好像也抱著 “談戀愛並不會大過天,肉麻情話不要找我說” 的理念，怎樣都是悶悶的，超容易給人家---“你太悶，很無聊，很無趣” 的感覺
我，不及格

寫到這裡，不該從眼眶掉下來水竟然還是落下來了，一顆，兩顆，接著接著的，跌在桌上，彈開
視線模糊
不聽話
這個時候應該堅強，你不應該這麼發達

他說講騙話是不會哭的

騙他，我有
但其實，都是善意的謊言
為了安撫他不安的心，為了安撫他怕再被背叛的心
其實，並不想那樣做，會那樣也只是不想失去
一開始想讓他心裡明白的，肯定的
並不是每個女生都是那樣
我跟她真的真的不一樣，不一樣的人，不一樣的性格，不一樣的觀念
並不認識她，純粹是因為女生
心裡仍然肯定，他一直佔了重要的位置
我永遠都是我，我很倔，悶騷，太堅強，有時三八，有時卻冷漠，永遠都是千變萬化，永遠的神經質，永遠的愛胡思亂想，
看起來不想被人理解，心裡卻十分渴望
在別人看來不想了解別人卻已經默默的在留意他人的話語動機透過這些慢慢了解

說也說了，不想被罵也罵了，過了，

他，也許永遠都不會知道

他的一句話 我會記得很久
他的關心 可以讓我像癡呆一樣笑好久
我好喜歡被他管得寬寬的覺得好安心
我們的信息我可以很神經質的重複劃著看著好多遍


我好想持續我們的對話
但我不該忘記，他確實可以擁有一個比我更好的女生
他值得擁有一位完全可以做到他想要的  女生

寧願自己一個人不開心

自己受傷就最好