15/3 乱写篇

今早起身喉咙感觉涩涩的
还有一点点发烧
没有咳嗽
没有痰
就是怪怪

是昨天吃了花生吗？
可是吃不多啊～
煎炸食物也不是我的喜好
水也像平时的分量喝了很多啊
水果也吃了一堆
怎么会这样？
喉咙自己知道....\(=.=)/

弄到人家浑身不自在的
蜂蜜柠檬没能舒缓
又不喜欢药水的味道
等它慢慢好？
可以
如果它慢慢变喉咙痛
我会抓狂，跳脚

喂～饶了我吧！我还要讲话！我还要唱歌！

我～还～要～唱～煎熬！！吼～～

3/13 天空··蓝色

其实，最近很压抑 很压抑 很压抑

其实，我并不想每天在人前表现的很坚强很坚强

其实，我也不想在他面前表现的很正面很正面

其实，一个人的时候

其实，负面的情绪在一个人的时候

其实，很多

很多.....

在我忧郁的时候，正在跟我聊天的对象一定能感受到我的语气变得冷淡了

我并不想要自己的情绪影响到谁

家人，朋友，至爱的，想念的

可是有时候，还是不小心的

影响到了他

我只能说

对不起
你并没有给我不安心
有你在，我的心是安定的

太久没有发自内心的为自己哭了吧

聚在心里的忧郁在我一个人的时候

独自一个人的时候

就是一个人的时候

爆发出来

可是

最近

我忽然发现到

我哭不出来

泪腺不知道几时变得衰退了

（目前正愁的就是这个，就是这个～以往泪腺发达的我去哪了？）

我只可以感受到

自己的心很痛很痛

好像神经线们都在打结

我的目光只能呆呆的

我的脑袋很乱

可是，自己却不知道自己在想些什么

但，我却

却只能任由眼泪在眼眶打滚， 却不掉下来

朋友们直到现在还在抱怨我说不出自己的心事，确实

我说不出，因为我真的不知道要怎么说出来

我任由自己的眼神带着一种忧郁

一种谁也猜不透我在想什么的忧郁

我只要一个温暖的肩膀

抑或， 一个温馨的问候

一个拥抱

或其他

可以让我一瞬间把我想释放的眼泪放出来

我哭了出来

就好了

12/2

大年初三
呆在家里，
没有什么特别可以去的地方
不过也好
开始工作后呆在家里的时间特别短，今天算是最~~~长的了
我重新感受到呆在家的安全感，那种温暖
感恩~感恩~~~
那种舒服的感觉让原本已经睡饱了的我还是晕乎乎很想再睡

对，还有两天就是情人节
并没有计划要怎么庆祝，因为。。。那天~唉！我开工了~呜~~
没得感受新年 + 情人节 的气氛
悲哀~悲哀呀。。。

不过~~我想问，今年的情人节会比较特别吗？
感觉上，应该跟以往一样没有惊喜


我不奢望，慢慢来吧~

2013年的第二篇 15/1

隔了这么久
再回来感觉其实是有点怪怪的
算了算以前的帖子
什么？？我开了三年，竟然只写了接近三十篇的帖子
也就是说，我平均一年大概只写十篇，
一个月一篇 （⊙﹏⊙‖∣° 真难堪～～ ）

这么久了
我～我忘了部落格应该怎么写！

看回以前的帖子，狂笑，肚子痛....
天～我写出来的东西怎么那么嫩？？

嗯～这篇不懂会不会～
希望不会，希望真的不会
因为我二十岁了，再幼稚就不好
就像浩呆一样

跟以往一样，一上来这里，打了几个字，
再想：我要写什么了？ 我之前想出来的我的“故事” 哪里去了？
怎么又忘了记录了啊冬瓜

Ideas 们都去了哪里？不要躲进洞里=。=
快出来！！

有了。。。。。。。
对了
我，今年二十岁了，要做什么才符合二十岁的自己？
这个年龄应该在做什么？
应该要更成熟了吧！
虽然从十八岁起就开始有人说我变成熟了，更勇敢了
可是还是不够，我还是很内向，很害羞 （在熟人面前就不一样，奇怪）
大人不应该有的性格～
我并不想变得很独立
我并不想变成那种很能忍，把伤心统统都关起来的女生
我还是会依赖，我还是想有一个肩膀让我靠，让我学着撒娇
我不想让人一直以为我没事，
在我有事的时候

其实，当我的心受伤的时候
虽然表面好像没事，和我对话的时候，我回答的方式就会和平常不一样
当----比较短···比较悲观的语气从我嘴里喷出来时，
我，就是不开心了

咳咳～对了。
有一个人抱怨我写他太少
就写吧～
这位，一位在 “2012末日说” 认识的老人家
一位我称之为老公的老人家
照片却一点都不老
就，跟他聊天就很莫名其妙的感到舒服，
我竟然放的开我自己
慢慢的感受他给予的爱与关心
我就喜欢这样有聊不完，时不时分享的话题
因为也只有这样我的心事才会慢慢一块块的挖回出来，消失
再来，值得让我时时想念的是他的歌喉！
很好听

我也不曾忘记我中学生生涯曾经说想找一个歌声很棒的另一半
还要至少懂得一种乐器，
随时唱都可以，随时唱都好听
让周围充满欢快的音乐气氛
噢～那很棒！
哈哈哈哈

我知道这
应该是宇宙地球世界超级无敌烂的结尾
诶～不会啦～虽然真的是乱写的烂结尾

新。职业

真的很久很久没碰这里了
大前天心血来潮为我这个可怜的部落格换了新衣
用了我喜欢的颜色（有没有blue到很夸张？？）
7日开始了我的新工作
是我有生以来第一份 full time 工作
是为毛毛朋友们服务

其实我真的以为自己对着份工作应付得来
做得还蛮不错
它也没有我想象中那么的忙得不可开交
问题是：

• 底薪太少
  好姐妹佩妤说我比较适合底薪高点也符合我学业等级的的职业
  我～其实开始了这份工作还有在浏览适合我的工作，只是属意的，交通方便的还没出现，所以啊，再多一个月让我慢慢找，再做个office lady (lady??girl??)....大了啦，还要做girl?恶心死了～

• 时间太长
  12个小时耶～一方面要很有毅力，另一方面体力和脚力要很够。站着有十多个小时，放工感觉脚板要变扁平足了 （XD～）它剥去了我这个懒虫的 “懒” 时间～也让我不能跟我想念的人聊天。其实，一天的工作完成了人还是精神的，但是
  home sweet home~~就这三个字搞的鬼，让原本计划回家要干什么什么的我，一到家整个人软下来了～有，痛苦到。。。
• 皮肤问题出现
  因为我的人就是很dry (是～皮肤的 dry咯～）所以保养很重要，所以白开水变了我养皮肤的宠物。但这份工作，因为长时间碰水，“充分的” 把我手掌还有手背的水吸光光，干上加干 （T。T ）怎么办？？
  我啊，我要超大瓶的lotion啊！现有的根本不够不够啦～有人要sponsor我吗？
  再不然出钱让我做手部的spa?我没做过耶，其实是想试哈哈哈有幻想过一个画面 ：如果我放着我的手不理，以后男朋友牵我的手时马上放开，然后大叫 ：你～的～手～好·～干～好～粗～啊！！！

呆掉～～～

这就是我对我新工作的看法

我打算农历新年过后去适应新的工作环境，拯救我的干手还有之前练过体操已经长大了一点却因为新工作正在变得更壮的手臂肌肉T.T

那个我想念的人，在看吗？哦不，到这里，应该算是看完了吧～呵呵

9/8/11

STUPID~unworthy to cry~
this is the consequence you have brought to yourself
it will only waste some tears~
and lets people think you are very weak~
so,
well,
ALL RIGHT, DON'T BE SUCH A WUSS

start from now, eat the words of the book one by one until all the important stuff from the whole book become super hard to forget~

28 . 7

“#金牛座#


同时是寂寞孤独的，因为没有人真正懂他们。但他们习惯寂寞孤独，他们习惯一​个人的
时候，静静的品尝自己的寂寞。金牛座不爱争辩，哪怕你指着他的鼻子骂他，他也不​想跟你
争辩。因为他知道，只要是真相，总有一天会浮出水面。 他们讨厌别人了解他们的内心，
讨厌别人踏进他们的领地。" 

没有错，这是我。任谁都奈何不了我。 （其实，最后一句对我来说不太准确~）

因为这样，我的内心就像一座火山。。。

熔岩随时都会爆发出来~

所以，日记本成了我最要好的聆听者。

（部落格？少少咯~严重的？不要啦~）

很多时候，我的日记本在盖上之前，那一页都是湿的。

原因？

难过沮丧啦~自责啦（我搞不懂我为什么一直都是这样）~生气啦~

嗯~碰到这些我大多都会躲起来写日记涂鸦哭泣。。。。。。

举例？

对不起~秘密 >.<

也许，会一直等到重要的聆听者出现。

等吧~~三年？五年？

我无所谓~

也许~